Nursery Gaming

One must be just way addicted to force ones own wife to game in such a situation.

I can’t hide though that the waiting time could be highly enhanced with some gaming.

Gaming with Children

I must remember to mention something like this the next time I play with kids… well… I think I’ve done worst already…

Estudante encontra pintura em sofá

“A agência Reuters noticiou que uma estudante comprou um sofá de segunda-mão numa loja e depois encontrou dentro dele uma pintura barroca do início do século 16. Vendeu-a por US$ 27.670,00. Assumo que a estudante estava procurando por um lugar para esconder seu Picasso e descobriu que todos os bons lugares já estavam ocupados.

http://www.reuters.com/article/newsOne/idUSN3118740220071031

Esta história levanta muitas questões. No topo da minha lista tenho: “Quantas pessoas sentaram naquele sofá e peidaram sobre aquela pintura?” Estou especulando que a a pintura valeria muito mais se não estivesse cheirando a pipoca.

Você não gostaria de comprar uma pintura, orgulhosamente pendurá-la em sua parede e, ao mesmo tempo, me ter como seu amigo. Eu não conseguiria deixar a situacão incólume. Eu ficaria: “A cara daquele indivíduo parece um pouco desgastada. Deve ter sido o ponto de impacto.” Ou “Eu adorei aquele quadro. De qual sofá ele veio mesmo?”

E se o dono da pintura cometesse o erro de me convidar para sentar na sua sala-de-estar, eu iria direto para o sofá, liberaria um tremendo pum e diria algo como “Espero não ter danificado o seu Renoir.”

Em segundo lugar, quem é que esconde uma pintura barroca num sofá? Quando desejo esconder meus bens valiosos dificilmente penso em utilizar a mobília da minha casa. Exatamente por isso que o meu relógio fica costurado dentro do meu gato, numa bolsa falsa. Eu tirei esta idéia daquelas pedras falsas que você usa para guardar as chaves. Assim que o pelo cresce até o zíper, tenho a solucão perfeita.

A estudante que encontrou a pintura deve ter sido uma tremenda otimista. Pessoalmente, depois de fazer cinco ou seis buracos no meu sofá, eu desisto de procurar por obras-de-arte. Mas não esta intrépida estudante: ela queria um barroco!

Falando em buracos, eu deveria ter parado este post uma piada antes.”

Scott Adams (traducão livre minha) Original aqui

Balança

Um dos milhares de assuntos que eu não entendo porcaria nenhuma mas que ouso palpitar é ciências naturais.

Comprei uma balança destas super-modernas que calcula tantas coisas que você precisa de um manual para programá-la. Pois bem, em algumas leituras ela indicou que o meu corpo é composto 50% por água e 30% por gordura.

Água é um negócio saudável e 50% me parece um número legal. Até porque se eu fosse 100% água, dificilmente conseguiria escrever um blog. Os 30% de gordura me parecem ruins. Até porque eu sempre tiro a gordura das carnes que como e ficaria muito triste se um canibal passasse a ignorar 30% da matéria no meu corpo só por questão de umas gordurinhas.

Não bastasse isso, a balança veio com uma tabelinha para te deixar deprimido. A tabelinha tem gráficos, linhas e cruzamentos de trocentos números e todos levam à conclusão que você é um gordo, obeso, sedentário com uma péssima saúde e com risco de parada-cardíaca nos próximos 6 meses.

Claro que eu não precisava da balança ou das tabelinhas para saber isso. É só me olhar no espelho.

Mesmo assim, 30% de gordura + 50% de água dá 80% do meu corpo. Isto posto, só sobram 20% de alguma outra coisa que faz diferença (porque água não escreve blog e gordura te leva pra cova).

Fiquei pensando o que seriam esses 20%. Pelo menos são 20% que servem para alguma coisa… pelo menos como peso de porta porque gordura e água, para isso não servem.

Monges Tibetanos proíbidos de Reincarnar

O governo Chinês proibiu que os monges budistas Tibetanos reincarnem sem autorização do governo. Sim, agora é lei: se você for um monge Tibetano não poderá mais reincarnar sem que o governo Chinês lhe permita assim fazê-lo. E, vejam só, nem é piada!

A história toda é bizarra, absurda e excentricamente totalitarista. Vale uma leitura rápida (em Inglês) para saber que Dalai-Lama tem o mágico poder de decidir onde vai reincarnar, que o governo Chinês quer proibí-lo de reincarnar no dominado Tibete e que a crença na reincarnação tem crescido substancialmente nos Estados Unidos nos últimos anos.

Gracas a Deus que não vou reincarnar! Eu? Voltar para essa loucura? De jeito nenhum!

Banheiros nos Escritórios

Em qualquer ajuntamento profissional de pessoas, vulgarmente chamado de ‘escritório’, sempre é possível encontrar uma área específica em comum. Esta área [muito temida] geralmente nem ostenta um nome em sua porta. Em geral, ao invés de um nome, ostenta timidamente um símbolo de natureza duvidável que pode ser interpretado como um homenzinho raquítico de pernas levemente entreabertas em contraposição com uma menininha igualmente raquítica adornada com uma pequena saia triangular.

Todo este mistério por detrás da simbologia utilizada para indicar os banheiros nos escritórios tem um fundamento muito simples: a cadeia de poder nas empresas. Minha hipótese é bem simples.

Todo ser humano precisa expelir os mais diversos tipos de fluídos nos 4 estados possíveis da matéria: sólido, líquido, gasoso e catotas-ranhentas-de-nariz. Para expelir estes materiais o ser humano caminha até o banheiro onde pode livremente e num nível de igualdade com os demais realizar o processo de expelicão.

A velocidade de aproximacão ao banheiro depende muito do atual estágio do material a ser expelido. Caso o material esteja em estado avancado no processo de expelicão, as pessoas tendem a caminhar muito rapidamente para o banheiro. De outra feita, materiais em estados menos avancados podem requerer uma paradinha para o café ou para leitura rápida do jornal.

Mas voltando ao ponto principal, o banheiro traz em sua natureza intrínsica a nocão de igualdade que todos os socialistas de plantão gostariam de ter. Todas as pessoas, sem excecão, precisam eliminar os mesmos excrementos nojentos e todas, sem excecão também, irão fazê-lo no banheiro. Claro que estou excluindo aqui todas aquelas culturas bizarras onde as pessoas não desevolveram a mesma nocão de ‘banheiro’ como a que nossa cultura ocidental. Mesmo assim, lá naquela longínqua tribo na Índia, os indivíduos precisam defecar hora ou outra em algum lugar.

Exatamente por isso que o banheiro acaba sendo tão mistificado e temido. Os símbolos nas portas já são aterrorizantes por si só. Nunca me identifiquei com aquele bonequinho raquítico e estranho muito menos com aquele menininho barrigudinho fazendo xixizinho num piniquinho do século passado. Em alguns estabelecimentos a criatividade vai longe e colocam coisas como “Blokes” numa porta e “Sheilas” na outra - e eu não faco a menor idéia do que isso significa - muito menos se eu estiver num estágio avancado do processo de eliminacão do material.

Dependendo da natureza do material a ser expelido ou do seu gênero, você precisará se sentar no vaso. Geralmente os vasos ficam atrás de biombos de expessura muita fina e com portas vazadas em cima e embaixo. Nada agradável: além de todos os seus sons ficarem audíveis para qualquer outro frequentador do recinto tem sempre aquele cara que resolve conversar sobre trabalho enquanto você está se concentrado no processo de expelicão. O cara do vaso ao lado pergunta: “Tiago? É você? Como está aquele processo de migracão dos servidores?” - e normalmente o único processo na minha mente é o de expelir o material absorvido na janta do dia anterior (se a refeicão tiver contido feijão, repolho e batata-doce é capaz de o referido “cara” fugir antes de puxar conversa - confesso).

Por isso que alguns escritórios implementaram solucões radicais. Alguns criaram banheiros exclusivos para a chefia ou para um ou outro executivo do alto-escalão. A idéia é reforcar o conceito de que nem todos são iguais! Realmente, alguns são podem defecar em paz, enquanto outros não…

PS. qualquer coincidência com a realidade é meramente proposital!

Moda e Genética

Últimamente tenho tido sorte com os presentes que tenho ganhado. Por exemplo, duas de minhas camisas e uma calça foram, por várias vezes, lisongeiramente elogiadas deixando o insignificante ser que estava dentro delas [eu] morrendo de inveja.

Se por um lado é ruim não entender de moda - e confesso que não faço o menor esforço para compreender esse enigma - por outro existem pessoas que estão acopanhando isso por mim e mostrando esse serviço agregado nos presentes que ando recebendo.

Veja que além de não gastar dinheiro com um bem material que irei usar e nem com o “brand” estou economizando no custo de oportunidade de descobrir o que é socialmente correto que eu use (mesmo porque apenas uma cueca não é suficiente, como eu pensava na infância).

O último comentário que ouvi a respeito de uma camisa minha também aumentou bastante minha auto-estima. Parece que um cavalinho esquisito com um homem igualmente esquisito segurando um taco que estava bordado no bolso dessa camisa foi essencial para que uma garota dissesse que eu era muito elegante e que ela estava extremamente atraída por mim naquela noite.

Neste caso podemos notar os benefícios intangíveis dos quais eu estaria me privando por não entender de moda: minha camisa praticamente agarrou a garota sem que eu precisasse fazer nada! Exatamente igual as propagandas na televisão em que as modelos morrem de vontade de sair com caras que usam daquela marca.

Me parece uma coisa bastante razoável, pois se uma pessoa paga uma fortuna pela marca ela deve ter pelo menos alguns benefícios (melhor ainda se a marca, ou melhor, roupa for ganhada). Não sei qual a interferência no meu sex appeal daquele bordadinho, talvez seja o marketing dele, tão poderoso que deve ser capaz de alterar geneticamente as pessoas de forma que elas fiquem mais bonitas.

No momento estou convencido de que um homem não pode andar sem um daqueles pois estará correndo o risco de não se reproduzir (objetivo de toda espécie).

Uma mistura de Tio San com Che Guevara como eu não pode ter a imagem abalada se vestindo mal. Em contrapartida não tenho tempo e nem paciência para me atualizar sobre moda - então a solução que me caiu do céu foi terceirizar meu bom gosto, exatamente em datas específicas como Natal, aniversário, amigo secreto, etc.

Assim, sou socialmente aceito sem ter que me degladiar com outras pessoas no estacionamento do shopping nas noites de sábado.

Carcaças Protêicas de BMW

Acabei de ver uma reportagem de um programa de televisão que dizia que somos responsáveis apenas por abrigar nosso material genético no caminho evolutivo e que, segundo o repórter, depois que nos reproduzimos não temos mais nenhuma função na evolução da espécie.

Ahh, mas que desculpa de perdedores!!! Quer dizer que sou uma carcaça com um punhado de proteínas dentro e que quando tiver um filho já vai estar ultrapassada e pronta para apodrecer, servindo então de comida para os texugos que junto de suas fêmeas irão reiniciar o ciclo da vida?

Se esta visão está biologicamente correta, socialmente não me parece muito correta pois uma carcaça protêica dentro de sua BMW tem probabilidades muito maiores de acasalar e consequentemente de se reproduzir.

Eu diria que a ascenção social é proporcional à posição do indivíduo na cadeia alimentar, ou seja, a carcaça protêica de BMW (vulgarmente chamado de “playboy”) estará rumo ao topo da cadeia alimentar, podendo então selecionar as fêmeas com as quais se acasalar e consequentemente dando origem à descendentes melhores adaptados ao meio que, por sua vez, estarão um passo à frente na evolução da espécie.

Parece complexo para o “entendedor comum”, pois o mundo é composto por muito mais “entendedores comuns” (pessoas sem BMW) do que “bons entendedores” (possuidores de BMW) e é essa a vantagem competitiva do segundo grupo.

Porém é matematicamente comprovado que o sujeito que possui sua BMW, de preferência preta, será um discidente da espécie e estará um passo à frente no processo evolutivo. Essa é a responsabilidade genética do pessoal de marketing, que através de uma fórmula secreta (alguns chamam de propaganda enganosa), modificam o DNA de uma pessoa normal que compra sua BMW para que ela se torne irresistivelmente atraente e capaz de atrair modelos e atrizes com um simples piscar de olhos, ou melhor, de faróis.

Ainda não descobri essa fórmula secreta mas creio que se uma pessoa adiquire um produto que possui um marketing apelativo, torna-se muito feliz ao se convencer que o referido produto combina perfeitamente com seu jeito “ímpar” de ser. Isso acaba elevando sua auto-estima o que leva a um aumento na producão de adrenalina no sangue causando consequentemente um cross-over (permutação de genes) durante o processo de duplicação do material genético.

Não sei se é exatamente isso mas pelo menos tem um bom fundamento científico.

Provavelmente o repórter citado já deve ter dado sua contribuição à evolução ao ter carregado seus genes, combinado-os com os de uma fêmea (da mesma espécie) e passado a um descendente. Mas não deve ser possuidor de uma BMW preta, o que o faz servir, de agora para frente, apenas de comida para texugos.

Eu particularmente, sou egoísta demais para compartilhar meu seleto DNA com uma fêmea qualquer da espécie e portanto, só vou me reproduzir no momento em que pudermos mapear todo o material genético das mulheres e encontrarmos a  combinação que dê origem ao feto perfeito (mesmo sem BMW).

Isso é arma biológica?

O pessoal no Iraque anda preocupado com “texugos gigantes assassinos” que teriam sido trazidos pelos Britânicos para devorar os nativos. Me pergunto:

• Não tinham nenhum bichinho mais fofinho para usar não? Algo como “ursinhos-carinhosos sedentos por sangue” ou “filhotinhos de cachorro com bombas nucleares embutidas”?
• “Texugos assassinos” podem ser encarados como arma biológica ou são só mais uma arma de destruicão em massa? Pelo menos já destruiram parte da minha massa encefálica gastando tempo com isso.

Sobre festas e sonhos

Piadinha do meu amigo Leandro da Silva…

A festa dos sonhos…

1. animada por um carioca
2. com um gaúcho na churrasqueira
3. numa praia nordestina
4. e organizada por um paulista

A festa dos pesadelos…

1. animada por um paulista
2. com um nordestino na churrasqueira
3. numa praia gaúcha
4. e organizada por um carioca