Prêmio Nobel
É importante ter objetivos. O meu objetivo é ganhar um Prêmio Nobel. Eu não tenho frescura sobre qual deles. Poderia ser de Física, Química, Psicologia, Medicina, Paz ou até aquele porcaria de Economia. Eu posso eliminar o Nobel de Literatura porque hora ou outra os juízes acabariam lendo algo que escrevi.
Acredito que poderia ganhar o prêmio Nobel em Física com a minha teoria de que o universo tem o formato atemporal e estático de um donut e que a sua consciência é como uma formiga caminhando em direção ao centro. Aqui estou dependendo grandemente de que pelo menos um dos juízes do Nobel esteja com fome durante o julgamento. E também não machucaria nada se um deles fosse uma formiga.
Eu poderia ganhar o prêmio em Química pela minha descoberta que Diet Coke e barrinhas de proteínas podem ser combinadas em um ser humano para criar porcarias de posts em blogs. Eu não sei quantas vezes vou ter que reproduzir este experimento até conseguir o reconhecimento que mereço.
Eu poderia ganhar o prêmio em Psicologia pelo meu fantástico descobrimento que a expressão “robôs orgânicos” pode ser utilizada para descrever repugnantemente toda a atividade humana que me irrita. Você poderia argumentar que existem diversos profissionais no campo da psicologia que estão realizando pesquisas que mereceriam mais o Nobel do que eu, mas, da mesma forma, é um ponto-de-vista igualmente válido que eles sejam robôs orgânicos que odeiam animais e que adoram se cercar de malucos.
O prêmio Nobel da Paz parece ser o mais fácil de conseguir. Eu já sugeri que a DreamWorks criasse uma versão computadorizada de Osama Bin Laden e fizesse ela contar para a al-Qaeda que cada um deles terá 1.000 virgens no pós-vida se comerem areia até morrer. Se alguém tem uma idéia melhor, não vai conseguir ganhar prêmios mantendo-a em segredo.
Eu poderia ganhar o prêmio em Medicina por ter dito ao meu amigo Steve que suplementos de magnésio reduziriam os inchaços dos seus joelhos após os exercícios. Funcionou para mim e funcionou para Steve. Portanto, se você precisa de um placebo e não consegue achar pílulas de açúcar, tente suplementos de magnésio. Eles funcionam como mágica!
O Nobel em Economia deveria ser meu pelo descobrimento que tudo que você precisa saber para investir pode ser colocado em nove tópicos. E eu não sou o único que acha isso. Existe também “um certo cara na internet” que concorda:
A principal razão para eu querer ganhar um prêmio Nobel é porque isto realmente ajudaria na minha eterna missão de vencer todas as discussões. Após ganhar o prêmio, da próxima vez que eu tiver amigos nos visitando, vou levar a conversa na direção da área em que ganhei o Nobel e esperar até alguém dizer algo que eu discorde. Então eu digo: “Deixa eu pegar um porta-copos para este seu copo aí.” Eu desapareço no sótão, volto com o meu certificado laminado do Prêmio Nobel e o coloco embaixo do copo do indivíduo. Daí eu relaxo e digo: “Por favor, continue.”
A parte inconveniente de ganhar um Prêmio Nobel é que existe um pressão social para doar o prêmio de um milhão de dólares para a caridade. Eu teria que dar uma olhada nas regras mas eu não acho que eles tomam o prêmio de você se anunciar que planeja usar o dinheiro em cirugia plástica porque você sempre quiz ter aqueles dentões igual aos mamutes.
(Scott Adams - tradução livre minha - primeira parte deste artigo)
